Maldita costumbre, y malditas dudas.

Y ¿qué haces? ¿Acaso vives?

Eso no es vivir. Te preocupas tanto por lo que podría pasar mañana y por lo que pasará cuando tú ya no estés, que pierdes un tiempo maravilloso en donde todo está casi bien por deprimirte pensando lo que no es.

O quizá cosas que son, pero que tienen que ser. Porque si lo son para tí, para los demás también lo pueden ser.

Pero yo he sufrido la evidencia en mis propias carnes, me he debilitado y puede que lo que pase realmente es que piense que los demás no son tan fuertes como yo. Que si no se lo repito una y otra vez, ellos no lo saben, se les olvida. Que está en su mano el poder de derribarme, y no me atrevo a darles todas las llaves. Yo no me entrego.

¿Por qué han de hacerlo ellos...? Sin embargo, hay quién lo hace. Aquel que no guarda odio, ni rencor... Sino que lo besa, lo siente y lo deja marchar. Aquel que te acoge como si fueras ánima una y otra vez, y está preparado para el dolor. Porque entregarte es asumirlo todo, poder con todo lo que venga, aceptarlo. Aceptar que eres tú más algo más. Pero que el "más" puede irse cuando quiera, y dejarte sólo. Porque sólo viniste y sólo te irás.

Porque tienes tanto miedo de estar sólo... de que no haya nadie más...

Pero encima, quieres justo a esa persona. No pides nada...

Esa persona, a la que quisiste y te quiso, y que sólo con quererte ya te lo dio todo. Pero eso se olvida con el tiempo. Se olvida uno de lo afortunado que es, amargandose porque puede perderlo todo.

Dolor...

Dolor, sufrimiento, angustia... Sentimientos innecesarios que configuran nuestras preferencias, y nuestra vida en sí.

Odio volver atrás en el tiempo, dentro de mi mente, mezclando verdades con mentiras, olvidando todo lo que ahora sé, sufriendo por algo que fue pero que ya no es. Me martirizo intentando hacer que las cosas que un día me hicieron daño no lo vuelvan a hacer, pero me equivoco constantemente. Debería cambiar mi método.

Cada vez que miro al más oscuro rincón de mi pasado encuentro sentimientos que siguen ahí, cuando yo ya no lo estoy... como suspendidos en la ignorancia de lo efímero.

Esos recuerdos vanos de sentimientos innecesarios que fueron forjados por mí, me siguen atormentando como si mi vida estuviera todavía allí. La locura invade mi cuerpo, no me deja vivir. Quisiera abrazarte, llorar en frente de tí, matarte o dejarte ir. No sé que hacer con esto, no lo comprendo, no lo puedo manejar...

Quiero olvidarlo todo, aprender a quererlo, deshacerme de ello, reventar... En este momento te necesito ¿dónde estás...?

RENOVATIO.

Hoy, he muerto.

Hoy, he vuelto a nacer...

Hoy tengo un sentimiento nuevo, que no es nuevo. Simplemente ha vuelto y no lo recordaba. Solía pensar que la muerte implicaba este sentimiento. Que a este estado sólo se podía llegar al morir.

Me da tranquilidad, puedo sentir la inocencia... puedo sentir dentro de otra persona mi conciencia. Hasta hoy, he vivido pensando que los demás no se preocupaban de nada, que nadie podía tener pureza en su interior. Pero no me daba cuenta, de que la que llevaba las vendas en los ojos era yo.

Hoy me he reencontrado, hoy he visto lágrimas que por su brillo parecían diamantes, hoy he hecho el amor sin tocar a nadie.

Hoy he recobrado la esperanza. Se me han partido los esquemas, se me han caído las vendas, y mis ideas se han quedado pequeñas. Hoy sé quién he sido, quién soy, y quién quiero ser. Hoy lo sé todo. Hoy he muerto, y he vuelto a nacer.