Le has hecho llorar...

La luna se levanta y las lágrimas caen.

Estropean la marcha cíclica del viento,

y desatan a su paso tempestades,

que el corazón me arrancan, mientras pienso

que ya nada queda de aquellas noches,

donde tu sonrisa me servía de alimento.

¿Por qué te ocultas en el abrazo de las soledades,

si te escribí que volvería en el firmamento?

La luna se levanta y llora por sus pesares,

pero no le queda nadie para amenizar su tormento,

como en una oscura noche sin tus amores,

sabiendo que no estoy en tus pensamientos.

Pensando en colillas usadas y abandonadas.

¿Por qué nadie piensa en las colillas?

Ya no recuerdas la colilla del cigarro que disfrutaste aquel día. 

Te lo llevaste a la boca, lo prendiste con fuego, y para tí fue como una primera bocanada de aire cuando te estás ahogando. 

La colilla rozando tus labios, dándote vida (o quitándotela) como si eso fuera lo único que realmente necesitabas en ese momento. 

El áspero humo que se colaba por tu garganta te hacía sentir libre y fuerte, 

pero dime ¿que fue de aquel cigarrillo que te fumaste una vez? 

¿Acaso no fue que el cigarro se consumió y decidiste tirar la colilla al suelo? 

Probablemente quedó allí abandonada mientras terminaban de consumirse las ascuas que aún tenía en su interior, mirando como te alejabas, sabiendo que su trágico destino sería la amargura... para más tarde: morir pisoteada.

12-09-12

Punto.

Esta noche quiero disfrazarme de olvido, y mezclarme con las sombras de la penumbra. 
Disimulando de esta forma todas mis formas, y mi amargura. Amargura que nace del egoísmo y la necesidad de tenerlo todo, sin saber que deseo realmente. Perdida en un mar de noches, escondiéndome del vacío de tu soledad, buscando un sueño por el que volver a luchar.

:D

Todo esto me repatea muchísimo. Son como ingentes cantidades de rabia que me golpean y me llevan al borde de la destrucción. Lucho contra ellas para no pensar: "tú deberías morirte, y tú, y tú también". Lucho para no mandarlo todo a la mierda. Porque ya sé que no es como quiero, pero en el fondo prefiero tener algo susceptible de cambiar a mejor que no tener absolutamente nada. ¿Triste? Lo es, pero no es culpa mía. El caso es que ya me estoy cansando... porque nada cambia. Yo siento que he hecho todo lo que he podido y estoy orgullosa de ello, lo que me jode es que al parecer no ha servido de nada.

¿Os dais cuenta? ¿Acaso os importa mi vida? Si es así y estáis leyendo esto ya sea por pura curiosidad, o porque queréis saber de mí (¡qué sorpresa!) pero os da vergüenza preguntar (no me extraña) porque habéis hecho el ridículo (se me ocurre algún ejemplo...) que sepáis que estoy hasta los cojones de tooodo. Así que si un día disparatado os apetece casualmente hablar conmigo, espero que no sea de mucha sorpresa que os mande a la puta mierda. ^^

Un beso!!

Hey...

Cuando llego "a casa", un lugar extraño pero a la vez familiar, y me adentro solitaria en esta habitación que no siento mía... No puedo evitar echar en falta a aquellas personas que significan tanto para mí.

Sin vosotros una parte de mí está vacía. Los días pasan rápidos y se hacen interminables al mismo tiempo. Necesito ese pequeño pero indispensable descanso que supone vuestra presencia. Me levantaría el ánimo que todo esto no tuviera que cambiar. Pero sinceramente, también me gustaría no tener que deciros nada...

Sin embargo, algunos no me dejan otra opción que pensar o quizá mejor dicho, darme cuenta... de que les importo mucho menos de lo que decían. A esos no les pido nada. Quiero que quede claro, que he sufrido demasiado como para seguir perdonando idioteces.

Pero a vosotros, me gustaría mirar atrás y no echaros tanto de menos. No quiero tener que echaros de menos, sólo quiero que no os vayáis...

- I miss you.

Ya cansas,

Me canso de tus "ahora sí", "ahora no". Sinceramente, estoy harta de luchar en mi cabeza contra un fantasma.

Hace siglos que debería haberte olvidado, y contigo todo aquel odio que fue en vano. Nadie me obligó a seguirte, ni a alabarte, ni a conocerte, ni a odiarte, yo misma me metí en una celda de la que no podía salir...

Sin embargo, toda la fuerza que te envolvía entonces, ha desaparecido. Los muros de mi celda se están derrumbando, dejando ver un nuevo amanecer donde puedo ser libre de nuevo.

No me afectas, no eres especial. Has desaparecido junto con todo lo que me atraía de tí. Si tú quieres una vida forjada a base de mentiras te la dejo en bandeja, yo no la quiero para mí. No te pediré que vuelvas, ni que te vayas, ahora ya no. Por que todo ha perdido sentido-

Quizá un día, al levantarme de la cama y mirar por mi ventana, recuerde todos los momentos en los que me has hecho sufrir. Pero ese sentimiento de angustia no aparecerá de nuevo en mi pecho, porque ahora soy la dueña de mi tiempo, un pájaro que se funde con el viento y alcanza, en un efímero sueño, las estrellas del firmamento...

Sonríe mientras recoges tus pedazos...

Sonríe, ¡porque mereces ser feliz! Nadie tiene derecho a hacerte sufrir. Sonríe, corre, salta, grita, ¡ama la vida! Cada momento de ella nos aporta nueva experiencia, por lo que debemos equivocarnos para aprender. Sin embargo, eso no significa que cualquiera pueda venir a restregarnos por la cara que nos hemos equivocado. No pueden. Además, ¿de qué nos sirve? Sólo les sirve a ellos para sentirse mejores que nosotros.
Los errores y los aciertos componen la vida. El bien y el mal, llámalo como quieras, forman la existencia y hemos de pasar por ambos para llegar a la sabiduría. Eso si, tú eliges si dejas que el mal te derrumbe, o si por el contrario te mantienes fuerte y sigues adelante, sin rendirte.
Los problemas vienen solos. Si dejáramos que estos nos bombardeasen sin oponer resistencia, ¿qué tipo de vida sería esa? Nos dejaríamos llevar por la corriente, sin esfuerzo, permitiendo que el dolor nos consumiera. Eso, sería demasiado fácil... y aburrido. Lo divertido de la vida es que se puede modificar :)
Es mucho más divertido sonreír ante la adversidad que ponerse a llorar. Es más fácil lo segundo, pero eso sería dejarse llevar.
El ser humano por naturaleza lo quiere todo. Pero todo no se puede tener. A veces hay que aprender a seleccionar lo que más nos convenga, aunque sea una acción un tanto egoísta, porque si no nos cuidamos nosotros entonces, ¿quién lo hará? ¿esas personas que dicen que te quieren pero nunca están? No lo creo.
Sonríamos por nosotros, porque estamos vivos, y porque nadie tiene derecho a hacernos daño (o al menos nosotros tenemos el derecho, no, ¡la obligación! de no permitírselo) por eso, hemos de sonreír. Porque somos libres, y cuando queramos nos podemos ir. Y lo hacemos, a veces bien, y otras no tanto... ¡pero de los errores se aprende! Y ya habrá más ocasiones de enmendarlo cuando nos sintamos fuertes para hacerlo.

Llenos de orgullo por ser quienes somos y hasta en los más dolorosos momentos, con una sonrisa en la cara podemos traer un mundo nuevo ante nosotros.

No somos perfectos.

A veces los buenos pensamientos no son los mejores, sólo una forma de engañarnos a nosotros mismos...

La perfección no existe. Nadie es perfecto. Pero es que nadie tiene que serlo. Cada uno hemos de ser como somos, porque si no, no somos nosotros ni somos nadie. Intentar ser algo que proyecta nuestra mente, algo distinto a nuestra naturaleza, es un locura. Nadie tiene derecho a "hacernos cambiar", podemos intentar mejorar por alguien, pero no podemos ser otro. Eso sería renunciar a nuestra propia identidad.

En algunos momentos hacemos cosas premeditadas, que no son propias de nosotros, para agradar a otras personas. Quizá esas personas significan mucho para nosotros, y queremos significar nosotros para ellos también. Pero, ¿no sería más fácil, qué digo... más justo!, no tener que estar pendiente de cómo actuar con nadie, sino querer estar con personas que valoren y respeten nuestra forma de ser?

Se acabó lo de intentar ser perfectos, a partir de hoy seremos lo que somos y estaremos orgullosos de ello.

¿Sería posible seguir viviendo...

"En un mundo en el que mi tormento y mi pesar fueran más grandes que la inmensidad del mar?

Nada, volvería a ser lo mismo, ni a tener el mismo brillo...

¿Cómo podría yo... destruir todo lo que hemos creado...?

Juntos, rehusamos de los miedos y nos hicimos fuertes como el acero...

¿Quién si no nosotros se acordará de todo aquello? De todo esto, que es nuestro.

Cómo olvidar, todos los momentos en los que he sido feliz a tu lado. ¿Cómo podría no añorarlos si ya no estuvieran? Si tú te fueras, con todo tu calor, tu energía, la mía y mi corazón... porque todo lo que soy ahora te lo llevarías contigo, porque tú eres mi vida, y ya no sé existir sin tí...

Puede que algún día este sueño termine, soy consciente de ello. Y sólo de imaginarlo la angustia que siento me destroza por dentro...  Sólo espero no perder nunca la fuerza para continuar luchando por lo que quiero."

*

 

Laberintos de palabras enmarañadas cuyo inicio aún no se ha tejido y cuyo final va desapareciendo. Las visualizo en monocromo, y entre ellas, tu sonrisa. De fondo, tu voz pronuncia mi nombre, como ralentizando todo el proceso y sumiéndome en una profunda calma...

Todo ello se convierte de repente en agua que fluye clara, arrastrada hacia algún tipo de laguna por la fuerza que emana de tu cuerpo. Todo va cogiendo color, hasta transformarse en algo lleno de vida.

Las palabras, el tiempo, todo se olvida... ante el poder de tu mirada.

Se convierte en un segundo lo que ha parecido un milenio, y entonces, quiero más.

Me atraes hacia la luz haciéndome descubrir un mundo etéreo del que no quiero marcharme jamás. Es en ese momento cuando puedo darme cuenta, de que lo que hace que las estrellas sean bonitas es que tú las estés mirando... Soy devota de tus besos y adicta a tus caricias. Me das la vida en cada latido de tu corazón.

¿Desvarío? Puede ser. ¿Estoy al borde de la locura? Es probable. ¿Te quiero? Eso seguro.

Mañana...

¿Quedará algo de mí, mañana? Quiza mañana todo se haya ido. Puede que mañana, en la tierra diluvie todo lo que aún no ha llovido, y que el agua se lleve con ella todo el dolor que aún siento cada vez que pienso que no estaba conmigo...

Me perturba recordar cada una de las palabras que algunas veces pronunciaron sus labios, o que escribieron sus manos. Sin embargo, fueron más las veces en las que su sonrisa nubló mi mente, y en las que la esperanza se sintió renaciente... Realmente se me antoja casi perfecto, aunque por él haya sufrido y siga sufriendo.

¿Qué es el amor sin sufrimiento? El mayor de los sentimientos implica siempre una parte de remordimiento. Entregas tu corazón sin resistencia, al igual que el polvo se entrega al viento, porque sabe que no puede luchar en ese momento, no contra eso...

Puede que mañana por fin consiga olvidar el dolor. O que encuentre una razón igual de importante o de mayor calibre para enfrentarme a la realidad y conseguir comprender todo lo que ahora se me escapa de las manos. Ojalá mañana ya no sienta la necesidad de controlarlo todo... eso significa que estaré segura de poder afrontar de una vez lo que se presente...

Transparente

Casi como el agua. Sin nada que esconder... y sin nada que mostrar. Vacía, inmóvil... muerta.

A veces me siento como si no fuera nada. Como si toda mi vida pasara y yo no formara parte de ella. Como si todo lo que un día quise se olvidara de que existo. Yo misma me olvido de mí. De lo que soy, de lo que quiero.

Preguntas sin respuesta, pensamientos sin sentido, pura locura. Todo ello viene a mí, y yo lo dejo entrar porque me siento vacía en la soledad. Es difusión simple, evitable. Sin embargo hay veces en las que no soy incapaz de contrarrestarlo. Me lo invento, me lo creo y sufro. En lugar de luchar contra esos pensamientos. En lugar de vivir.

Soy como una marioneta manejada por una sombra. Hago cosas porque se me presentan, pero no tengo ni idea de lo que hago en realidad. No sé controlarme, no sé encontrar una dirección, o ni siquiera buscarla.

Digo que hago lo que hago y pienso lo que pienso porque soy como soy. ¿Qué coño quiere decir eso? Ni yo lo sé.

Sólo sé esperar cosas de la gente, de la vida, y decepcionarme después. Imaginarme un mundo en el que soy feliz, y mirar a través de mis ojos la oscuridad que hay en este. No consigo nada, porque no lo intento. Tampoco tengo fuerzas para intentarlo, porque nada me motiva. Hoy soy un trasto más en mi habitación.

No sé por qué hago las cosas que hago como las hago. Ni por qué quiero hacerlas. Ni por qué no hago otras. Supongo que me resigno a tener lo que hay cuando viene y lo quiero. Pero no me molesto en hacer de eso algo más, o de buscar por mi cuenta lo que quiero yo. Porque no sé lo que quiero. Y me quedo sin saber lo que soy.